Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

gnomelady

медицинское

  Закончила курсы первой помощи. Организованы министерством здравоохранения "в связи с многочисленными обращениями граждан". Курсы оказались внезапно немецкими, с очень богатой материальной базой -  один манекен, подозреваю стоит больше, чем средняя зарплата на Украине. А их там было несколько. Граждан немедленно желающих освоить азы помощи пострадавшим, таки действительно много. Причём в нашей группе были не только барышни, как я лично ожидала, но и один молодой человек и даже пара пенсионеров. Всяческих расходных  перевязочных материалов выдали вобще без счёта, так что я теперь умею перевязывать, фиксировать и  правильно держать пострадавшие руки-ноги. Даже дифибриллятором научили пользоваться.   А ещё научили правильно стаскивать мотоциклетный шлем, не так просто, кстати, я бы без подготовки скорее всего и не сняла бы.  Курс вел дядька - врач скорой. На ходу дотёсывал немецкий курс, построенный на святой уверенности, что скорая приедет максимум через шесть-восемь минут, под наши реалии. Так что каска, граждане, снимается также как мотоциклетный шлем, а первая помощь при огнестрельном ранении такая же, как при "попадании в рану инородного тела".
  Теперь думаю, как ещё начать с себя. Сил нет читать новости и ничего не делать.
Хрю!

(no subject)

Какой у нас чудесный онколог в поликлинике работает. "Пока", говорит, "я у вас ничего не нахожу".  Это называется профессионально обнадежил.
Ursula

мужской зал

Насколько все-таки в мужском зале веселее стричься, чем в женском! Меня вот уже лет пять стрижет некто Вадик Б. Вадик очень хорошо стрижет, главное, что бы руки у него целы были. Ну там перелома нет, пальцы не вывихнуты... Глаз опять же хорошо когда не подбит. Если только зуба нет или нога забинтована, это ничего, у него и стульчик специальный есть. Он на стульчике стрижет. Нет, это не профессиональные травмы. Просто Вадику 35, мужик в расцвете лет, накачаный, хоть без фанатизма. Силу некуда девать. Ножничками щелкать - расход энергии не тот. Вот ли лезет на любой подвернувшийся рожон. На лице написана готовность дать всем в рыло. Немедленно. Ну и в довершение картины любит массивные, такие, цепочечки на шеечке потаскать. Классический бандюган. Академический. И шутки у него соответствующие. Однажды, когда я только начинала к нему на стрижку ходить, задал он простой естественный вопрос - как подстричь? Покороче, говорю. Вадик спокойно берет машинку и включает со словами "Андрюха, держи её". Андрюха подскакивает, хватает меня меня за руки и только чувствую по затылку так - вжжжих!!! И ржут поросята. Он конечно машинку на расческу успел поменять. А мне каково?! Зато в каком женском зале удастся полупасить мастеров полотенцем?
А на днях прихожу - Вадик грустный и ни одного синяка не видно. Что случилось? Оказалось действительно грустно - простатит. Ну вот скажите, где еще так душевно и от первого лица про свой простатит расскажут? Только в парикмахерской. В мужском зале.
отстреливаюсь

эвакуация


Раз такие дела, рассказываю.

Я родилась в Припяти в 1977 году и жила там  до  27 апреля 1986 года. На момент аварии мне было 9 лет, так что я всё помню, насколько, конечно можно помнить события двадцатипятилетней почти давности…

О том, что что-то  стряслось я узнала утром  26 апреля (это была суббота). Мама разбудила меня в школу и выяснилось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Хотя должна была  ещё в шесть утра. На вопрос  "почему?" мама как-то невнятно ответила, что их не пустили. Кто не пустил? Как не пустил? В общем, мама с Диной честно притопали к шести на автостанцию и там люди в форме велели им разворачиваться и быстро идти домой. Почему? Потому что. Быстро идите домой. Это шесть утра. Напомню, рвануло в половине второго ночи.  Спросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а стучать к соседям было рановато. В результате утром мама отправила нас с Диной в школу. Collapse )

hru

жуткое ощущение

Жуткое ощущение. Сходила к стоматологу. Понятно зачем - зуб лечить. Как водится в современной стоматологии - закатали анастезию. Мэстную. То есть уколом в самое интимное - в рот. Щёки немеют, губы распухают, глаза грустнеют. Порнозвезда короче. Но... эээ...
Не это мне не нравится. Не нравится, что отчаянно чешется щека, и всё что под обстрел анастезии попало. Вот такая нетрадиционная аллергия. А почесать невозможно. То есть чеши сколько хочешь - но я ничего не чувствую!!!
Ужас граждане! Четыре часа дикого зуда.
А врач - хорошая девочка Людмила Николаевна - заботливо так спрашивает : "Вы в обморок не собираетесь?"
Если б я знала сколько это будет длиться - с удовольствием полежала бы в обмороке... Но фигу. Такая услуга современной стоматологией не предусмотрена.
Ursula

Лифт

Лифт.

В нашем доме два лифта. Грузовой и «легковой». Сказать что они старые и больные, это ничего не сказать. Частичный паралич и полный маразм - вот лишь некоторые из их диагнозов. Они не нуждаются в стационарном лечении, нет! Человеческая гуманность требует их немедленной эвтаназии. Но увы. И ах. Приходится жить.

И вот даже не знаю – кому с ними сложнее: жильцам дома или их гостям? А гостям-то чего? - спросите вы. Не скжи-ите… Человек не знающий как обращаться с лифтами в нашем подъезде, в лучшем случае помыкается и пойдет пешком. А в худшем – получит дверью по бокам, током по пальцу, измажется в масле и просидит в застрявшем лифте весь вечер. В общем я давно пришла к выводу, что в нашем доме пора повесить «Правила пользования НАШИМИ лифтами».

Collapse )

Ursula

сссопли...

Вот скажите мне люди добрые: хреновое мироощущение это следствие ОРЗ или наоборот?  Вот уже дней десять просыпаюсь и хожу весь день с ощущением что "всё плохо" . Дела стоят, все недовольны, меня никто не любит. Фейсез лук агли. Особенно своё собственное. 

У меня болит голова, нос, горло, защимлённый нерв в шее, ушибленый палец и чакра  манипура. Петя, наш друг товарищ и врач, полагает что это гастрит. Но я не хочу об этом думать. Пусть лучше будет манипура... 

Ребёнок кашляет и предъявляет претезии что я с ним  не играю и пытаюсь отправить его в садик.. Хотя я играю, похерив уборку и ужин. А в садик с кашлем его не пускают.
В садике не довольны что я пыталась привести ребёнка с кашлем и не принесла чешки.
Муж тоже кашляет и недоволен бардаком дома, отсутствием ужина, кашляющим ребёнком, и киевским транспортом. Совесть не позволяет ему предъявить претезии больной жене  по поводу  ужина и  бардака, поэтому он предъявляет претензии по поводу киевского транспорта. Мне.
Бабушка недовольна, что я есть, что я не лечу ребёнка и мужа, что я не готовлю, не убираю, не могу купить  чешки и имела наглость положить трубку в разгар предъявления претензий.
На работе никого не интересуют кашель и чешки, но моё отсутствие всех раздражет. Предъявили претензии с занесением.
Моя мама хочет что бы я ехела в Славутич и занялась срочными делами.  Шветка звонит и хочет что бы я занялась срочными делами в финском округе Мянтя.  Срочные дела в Киеве будят меня по ночам и таращаться злобными жёлтыми глазами. Не высыпаюсь.

А теперь про любовь.
Никто не любит и не хочет задёрганую тётку с тёмными кругами и опухшим носом.  Понимаю вас дорогие товарищи,  я  её тоже не хочу. Но где , где моя порция сочувствия ? Почему пля приходится вымогать  "поддержку и душевное тепло"?  Укушу ща всех!...
снежинки

Рецепт Марковича

Как обычно на солнечную погоду меня посещает жизнерадостное настроение и нудная головная боль. Это славное сочетание всегда напоминает мне о Юре Марковиче. (и не одногрупник, и не однокурсник, но в одном ВУЗе поучились в своё время)  Хорошее настроение и Маркович – это синонимы. Огорчить или расстроить Юрку всегда было нелёгкой задачей. (Однажды я прокусила Марковичу руку. На спор. Ну вот поспорили мы – можно ли прокусить зубами руку или нет. Первый курс, ага.  Среднестатистический человек прокушенной руке как минимум не порадуется. А вот Юрка!  Юра извлёк из этого массу  позитива: с загадочной рожей хвастался пацанам - раз, отлынивал от лекций и домашних обязанностей – два, до пятого курса включительно вымогал у меня кофе в качестве «компенсации». Хотя проспорил он!) Так что с хорошим настроением ассоциация простая и понятная. А вот с головной болью чуть сложнее  - но веселее. Однажды у его девушки Кати разболелась голова. Очень разболелась. Настолько, что Юра Маркович в конце тяжелого студенческого дня был безжалостно отправлен в аптеку. Купить а-це-тил-са-ли-ци-ло-вой кис-ло-ты. Ацетил-салициловой. Кислоты. Проще простого.  Но на всякий случай Юра  на бумажке записал и в карман положил. Катю Юра любил, потому в аптеку бежит быстро, а добежав до заветного окошка выдаёт

-Девушки, дайте пожалуйста… эт…м…  а! цианистого калию! Побыстрее если можно!

Девушки-аптекарши дружно прижимают уши. И так осторожно интересуются:

- А вам зачем?

- Ну что значит зачем?! У моей девушки голова болит!

Немая сцена, аптекарши бледнеют. Юра заподозрив нехорошее, достаёт бумажку.  Охи-ахи, облегчённое хихиканье, хеппи-енд.

Теперь каждый раз вместе с головной болью вспоминается «рецепт Марковича». И сам Юра. А если долго вспоминать Юру Марковича – голова таки проходит, проверено. Вот такое самолечение.