mamasha_hru (mamasha_hru) wrote,
mamasha_hru
mamasha_hru

Categories:

14 февраля

Попалась на глаза совершенно потрясающая статься на Passion.ru .
«Такая непростая романтика» называется . Как грамотно провести «день влюбленных». 14 февраля. Я себе почему-то вдруг представила всё насоветованное в нашем с мужем исполнении. Ржу, граждане, не могу:)))))

Тема: Психология любви / Обновление чувств
Напрасно вы думаете, что в День Святого Валентина вам придется лишь принимать знаки внимания от своего любимого
.

Я? Я такое думаю? У вас миелофон барахлит.

Хотя наши мужчины уже послушно рефлексируют на дату “14 февраля”, большой романтики и изобретательности от них еще ждать не приходится. Вот почему именно вам потребуется тонко и умело подготовить его к самому романтическому вечеру в году. Не стесняйтесь! Ведь это именно тот случай, когда мужчина особенно рад уступить вам инициативу.

Вообще мой муж избавлен от ужасов 14 февраля. Но вот слова «тонко и умело подготовить» как-то зацепили. Дай думаю почитаю – раз кому-то удалось тонко и умело подготовить нормального мужика к такому испытанию как «день влюблённых», это должно быть что-то выдающееся. Ну-ну. Итак.


Даже если ваша сексуальная жизнь превратилась в рутину и вы уже не ждете никаких потрясающих сюрпризов, не сдавайтесь! В этот вечер вы просто обязаны испытать неземное блаженство.

Уже хорошо. То есть вся интрига держится на неполноценности наших сексуальных отношений. В переводе с русского на женский это звучит так: «ты дура и уродина, муж тебя давно не хочет, но если стиснуть зубы и прижать его к ногтю...». Хорошо. Сжала воображение в кулак и представила этот кошмар.

Устройте что-нибудь необычное. Например, припасите новый комплект постельного белья в нежных розовых оборочках. Или черные, гладкие и лаконичные в своей потенциальной порочности шелковые простыни.

Н-да.. в нежно розовых оборочках… Более надёжного способа остаться без секса не придумаешь. Потому что Тошка, не то что любовью заниматься, он есть и спать не сможет. Пока не выяснит, какая тяжёлая душевная травма заставила его жену пойти на покупку постельного белья в нежных розовых оборочках…

На счёт чёрных простыней это отдельная песня. Вот мне интересно, автор хоть одну «ночь любви» на таких проводил? А я да. И вот что я вам скажу.
Во-первых, вы не задумывались как выглядит чёрное постельное бельё в обстановке обыкновенной квартиры? Ага, правильно. Как катафалк на свадьбе! Мой не развитый сериалами мозг отказывается ассоциировать эту жуткую прорву с «порочной страстью». Только с похоронами.
Можно конечно закрыть глаза и «отдаться чувственным впечатлениям» Впечатления действительно впечатляют. Простыни прикольно скользкие и приятно-прохладные. НО! Когда дело доходит до дела эта прикольность несколько отвлекает. Примерно как гаишный проблесковый маячок в изголовье кровати.
Во-вторых. Если кто-то из вас двоих, как трудолюбивая Золушка, не пришил эту самую простынь к матрасу, то она неизбежно будет съёрзываться и сбиваться под спиной в складки. А если пришил – то утром её придётся отдирать и отправлять в стирку, потому что любая цяточка, прардон за такие интимности, будет сиять на ней как звезда в космосе.
А как ведёт себя одеяло в чёрном шёлковом пододеяльнике вы знаете? Хреново оно себя ведёт! Такой пододеяльник его дезориентирует и фрустрирует. Бедное одеяло пытается забиться в угол и сжаться в комок.
Ну и в-последних. В чёрной-причёрной постели реально страшно спать. Даже вдвоём.

Так что там дальше-то?

Если ваш любимый не избалован частым лицезрением потрясающего нижнего белья на вашем теле, устройте ему такое удовольствие. Как бы мужчина ни фыркал и ни язвил по поводу изящного дамского белья, в глубине души ни один из них не останется равнодушным к этим восхитительным творениям.

Грустно. Грустно товарищи, если женщине, для того что бы позволить себе покупку потрясающего белья, приходится придумывать какие-то оправдания. Вроде как это я не для себя, а что бы порадовать любимого. Как всё-таки хорошо быть большой девочкой и понимать, что порадовать мужчину женским бельём можно только одним способом – если покупать его для себя и носить его в СВОЁ удовольствие.
Кстати. Мнение моего мужа по поводу того какое бельё считать потрясающим, несколько расходится с моим и категорически не совпадает с мнением модных журналов. Гламурный тупик. Ну ладно, упаковалась.
Только не надо демонстрировать всю эту прелесть прямо с порога. Оставьте ваше божественное тело в умопомрачительной упаковке “на сладкое”.

На самом деле, когда Тошк приходит с работы мне моё божественное тело уже хочется спать уложить. Но ради такого случая хлобысну на ночь пару чашек кофе. А колотящееся сердце и несколько выпученный вид сойдёт за порыв страсти.

А начните романтический вечер... правильно, с изысканного ужина. Не стоит пренебрегать вековой мудростью о путеводной линии к мужскому сердцу. Кстати, путь к хорошей потенции (да простят мне дамы в этот романтический день такую прозу!) лежит в тех же пределах: постное красное мясо “с кровью”, грибы, морские деликатесы и бокал некрепленого вина...

Ага. То есть романтический вечер как бы начался! Прекрасно! Зюка у нас временно рассосался, Антон пришёл пораньше. Правда пришёл он как обычно мрачный и с бутылкой пива. Ну что? Ну он всегда такой приходит. Что бы он пришёл с работы сияющий и с цветами нужно минимум за неделю проводить артподготовку…А это ж сюрприз, я правильно понимаю? Так вооот. Заходит он, не подозревая ничего плохого, а тут вся такая я! И у меня на заднем плане «изысканный ужин». Правда морские деликатесы он не ест, мясо с кровью тоже, вино после пива … ну как-то так себе.. Вся надежда на грибы. Романтичная сковородка жареных опят и свечи. Да!

Внимание! Порой (и довольно часто) мужчины (не избалованные в повседневности вниманием жен) просто теряются от такого откровенного “ухаживания”, зажимаются и с подозрительностью взирают на все попытки жены провести вечер с непринужденной влюбленностью. Мужской неуверенности в таких случаях способствуют потрясающий вид жены и ее непривычное поведение.

А то! Это он ещё белья в розовые рюшечки не видел!

Помогите ему убедиться в ваших благих намерениях, а также в том, что он вполне достоин такого внимания. Вместо язвительных замечаний типа “я так старалась, а ты...”, похвалите его галстук, одеколон, да просто скажите несколько забытых слов любви. Словом, приручайте постепенно.

Вот интересно, откуда у мужа в конце рабочего дня возьмется новый галстук или одеколон?.. А если это всё триста раз виденное и нюханное, то я не знаю как это можно похвалить и не выглядеть при этом кондовой идиоткой… Ладно, пустим в ход «забытых слов любви» .

Подарок. Ох, уж эти подарки! Они могут как растопить лед прежних недомолвок, привести в восторг или вызвать раздражение, затаенную обиду и даже открытое оскорбление. В выборе подарков на День Святого Валентина ни в коем случае не пользуйтесь “оригинальными” или “смешными” советами. То, что покажется забавным или милым двум разгоряченным дамочкам в отделе сувениров, может привести мужчину, настроенного на романтический лад, в шок. Так что ни при каких обстоятельствах не дарите Ему: средства от облысения; “забавные” трусы и галстуки; животных; спиртное; брелки и запонки с вашими инициалами или нежными словами типа “навеки вместе”.

Не знаю… По-моему он и так уже в ступоре, вогнать его в ещё больший шок невозможно, даже если подарить весь перечень одновременно.

Не увлекайтесь подарками, связанными с внешностью (мужская косметика, парфюм): тут возможны подводные камни, о которых вы и не подозреваете. Не дарите одежду, размером больше привычной. Это может быть воспринято, как недовольство его растущим брюшком, или как откровенное невнимание к вашим женским обязанностям (знать наизусть все его размеры).

М-да. Вообще-то если выйти замуж за такое мнительное чмо, то уже не важно что ты ему подаришь. Он всё равно подумает какую-нибудь пакость.

Что же остается?

Действительно?

Если ваш любимый не слишком большой романтик, то старайтесь выбирать все, что хоть косвенно относится к его работе, а лучше — к хобби. Он, конечно, в душе (а, возможно, и вслух) улыбнется вашей непосвященной наивности, но будет тронут.

Камуфляжные штаны! Безумно романтично. Кстати за хорошие камуфляжные штаны муж реально простит мне весь этот цирк.

К очень романтическим подаркам относятся: рамки для фотографий; видеокассеты с любимым фильмом; носовые платки с ручной вышивкой; хорошие сигары (на любителя); комфортные вещи для отдыха; роскошные домашние халаты и банные полотенца; изящный антураж для приготовления и подачи кофе и спиртного (шейкеры, турки, графины, бокалы, кофейные чашки и т.д.). Все это, как вы понимаете, годится для близкого вам человека, с которым вы разделяете быт. Если же ваши отношения еще не достигли такой фазы, подобные подарки неуместны, так как могут быть истолкованы как откровенное вмешательство в сугубо личное пространство.

Нет давайте разберёмся! Почему в очень романтичные подарки попала какая-то рамка для фотографий?! Я понимаю если бы она шла в комплекте с моим интимным фото. Но тогда сразу вопрос – куда бы это мой муж её поставил? А даже если фото не интимное, а человеческое, то вопрос всё равно остаётся: куда? Дома перед компьютером что ли? Или (не-у-же-ли?) на работе?. Майн гат… Нет, ситуацию можно спасти только если рамка будет в кровавых черепах, а я буду сфоткана на раскидистом дереве с огромной бензопилой в руках! И надпись: «Высоко сижу, далеко гляжу! Что, любимый, опять на порносайт полез!?» Ну да. Такое и на работу не стыдно принести.

Видеокассеты с любим фильмом. Если фильм любимый, то он у нас есть, причём на DVD.

Носовые платки с ручной вышивкой. Мы вообще-то давно на бумажные салфетки перешли, но ради такого случая я конечно не поленюсь и вышью. Вот только что лучше – мои инициалы и надпись «навеки вместе» или всё-таки кровавые черепа?..

Хорошие сигары. Если ты сама не любитель сигар, то купить хорошие практически невозможно. В магазине тебе тупо впарят самые дорогие.

Комфортные вещи для отдыха. Точно! Камуфляжные штаны!

Роскошные банные халаты и банные полотенца. Угу. А ещё роскошные банные тапочки, шапочки, веники, шайки и годовой абонемент в баню.

А вот классный подарок! Изящный антураж для приготовления и подачи кофе. В нашей семье кофе готовлю я. И подаю мужу в постель. Вот так сурово. Так что это действительно идея - подарить большую кружку, а на ней написать слова, которыми я обычно бужу мужа, подавая утром кофе: «ЁПСЕЛЬ, ОПЯТЬ ПРОСПАЛИ!!!!!»

Что там ещё осталось? Ах да, бокалы. Для подачи спиртного. Почему-то спиртное дарить нельзя, а бокалы можно… Ну это вряд ли. Люди, пережившие хоть одну свадьбу, как правило, обеспечены бокалами на всю жизнь.

Сами же вы будьте снисходительнее к подарку вашего возлюбленного: мужчины совсем не умеют выбирать подходящие вещи и уж точно не читают рекомендаций. Если подарок вас шокирует, не показывайте виду, а попытайтесь нежно и доброжелательно добиться объяснений выбора подарка, чтобы не предаваться собственным домыслам. Возможно, идея была не столь уж плоха.

О да! С ним явно поработали две разгорячённые дамочки из отдела сувениров!

В любом случае, что бы вы ни подарили или получили в День Святого Валентина, не стоит делать это событие гвоздем вечера. Пусть вручение подарка будет где-то между ужином и постелью, как бы поводом встать из-за стола и выразить друг другу свою признательность.

Вот это истинная правда. В такой вечер мужчину можно выманить из-за стола только подарками. Он же не дурак. Он же понимает, что мне сегодня «неземное блаженство» вынь да положь. Он уже догадался к чему эта сковородка с грибами и розовые оборки!

Впрочем, не стоит сводить этот вечер к примитивному сценарию: встреча — ужин — вручение подарков — постель.

Ну ёхт! Только я поверила, что это всё называется «устроить что-нибудь необычное», и тут бах! – примитивный сценарий…

Может быть, вам удастся вести вместе весь день, выбраться за город или осуществить наконец-то свою давнюю совместную мечту посетить какое-нибудь интересное место, “малую родину”, давно притягательный ресторанчик, театральную постановку или просто пройтись по местам первых свиданий.

Хм. Мы проводим вместе все выходные, а так же отпуск и праздники. Я не знаю что бы нам помешало это всё проделать раньше. Хотя пройтись по местам первых свиданий это заманчиво. Танковый полигон в середине февраля должен быть просто прекрасен…

Порой прогулка по старинным улочкам, чашка кофе в крохотном павильончике и поцелуй в холодную от морозного ветра щеку могут быть гораздо более романтичными, чем самые изощренные кулинарные и постельные изыски. Ведь лучший итог праздника влюбленных -- это взаимная нежность при воспоминании о нем.

О!!! Наконец-то! В последнем абзаце мелькнула дельная мысль. Вот такой сценарий нам пожалуй подойдёт.
Значит так. Я еду на другой конец города и встречаю мужа с работы. Гуляем по старинной советской улице имени Шамрыло. Попутно ищем крохотный павильончик. Если не найдём – вернёмся к нему на работу, там в фойе кофейный автомат есть. И потом быстро-быстро чешем к метро, так что бы щёки замёрзли, а остальное согрелось. У входа залепить поцелуй и вручить кулёк с камуфляжками. Ес! Наши победили.
А дальше можно спокойно ехать домой, есть опята, пить пиво, мерить штаны, валяться на простых белых простынях. И смотреть любимое кино. «Расследование авиакатастроф» по National Geographic :)
Subscribe

  • Порадоваться весне

    Из объяснений одному хронически грустящему товарищу на тему «порадоваться весне – как это?» М... ну вот представь: утром глаза с трудом продрал -…

  • Купить ковер Киев недорого

    Осваиваем продвижение на примере магазина ковров. Текст под катом лучше не читать, он для чтения живым человеком вобще не предназначен. Для живых…

  • медицинское

    Закончила курсы первой помощи. Организованы министерством здравоохранения "в связи с многочисленными обращениями граждан". Курсы оказались…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments

  • Порадоваться весне

    Из объяснений одному хронически грустящему товарищу на тему «порадоваться весне – как это?» М... ну вот представь: утром глаза с трудом продрал -…

  • Купить ковер Киев недорого

    Осваиваем продвижение на примере магазина ковров. Текст под катом лучше не читать, он для чтения живым человеком вобще не предназначен. Для живых…

  • медицинское

    Закончила курсы первой помощи. Организованы министерством здравоохранения "в связи с многочисленными обращениями граждан". Курсы оказались…